+100



 

[Цитировать]

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты блять.. где?!»

[Цитировать]

— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, хуй знает, есть много способов.

[Цитировать]

Я переплыву весь Тихий океан, пройду половину земного шара, преодолею холод и жар, лишь бы тебя, блять, не видеть.

[Цитировать]

- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

[Цитировать]

Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?

[Цитировать]

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

[Цитировать]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю: Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура:....

[Цитировать]

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет х#ев.

[Цитировать]

Жена уехала в командировку.Муж будит ребёнка и ведёт в садик.
пришли в один, а имговорят:
"Это не наш ребёнок!" Пришли в другой --- таже история.
Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит: ---- Папа, ещё один садик, и я в школу опаздаю

[Цитировать]

Приходит прихожанин к батюшке и спрашивает:
Прихожанин: Батюшка сейчас пост,но выпить очень хочется
Батюшка: Можно,но только без радости и удовольствия
Прихожанин: Батюшка, женщину очень хочется
Батюшка: Можно, но не жирную...

[Цитировать]

-Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных- без акомпонимента?
- Дело в том, дочь моя, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин- как нех@й делать!!!

[Цитировать]

— Ольга, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья. . .

[Цитировать]

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!

[Цитировать]

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Около 8 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
И ставит зайца в конец очереди.
На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, е-мае, куда прешь? Иди в конец очереди!
Снова ставит его в конец.
Заяц:
- Блин, я что, и сегодня не открою магазин!?

[Цитировать]

Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.

Страница 6 из 7




Показать сообщения:    

Текущее время: 17-Янв 22:06

Часовой пояс: UTC + 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы

Сайт не предоставляет электронные версии произведений, а занимается лишь коллекционированием и каталогизацией ссылок, присылаемых и публикуемых на форуме нашими читателями. Если вы являетесь правообладателем какого-либо представленного материала и не желаете, чтобы ссылка на него находилась в нашем каталоге, свяжитесь с нами, и мы незамедлительно удалим ее. Файлы для обмена на трекере предоставлены пользователями сайта, и администрация не несет ответственности за их содержание. Просьба не заливать файлы, защищенные авторскими правами, а также файлы нелегального содержания!