+100


 

[Цитировать]

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinхP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть
патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.---Принесли древний компьютер 486/w95, просили word починить. Не могу, грит, документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то умный малый удалил действие по умолчанию "открыть" и вместо него стояло "печать". Но это ерунда и предисловие.
Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, че делал. Поиском попробовал, мож перенес он сам мышкой и забыл. Нету нифига!
Чисто на автопилоте заглянул в корзину: Опаньки! Вот они лежат.
Зачем, говорю удалил то?
А он — я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "чтобы документы на столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, я их обратно"... Без комментариев, как говорится.
И как я на автопилоте корзину не почистил?
А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. Он там прям чуть с инфарктом и не свалился.
Спрашивали — зачем? Ты ж не хранишь в помойке продукты?
Но, как оказалось, он свои навыки успел передать другим :)---Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".---Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.---— — Что общего между женщиной и сисадмином?
— — Незаметность. Все, что они ежедневно делают — никто не видит. Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают. ©---10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги — и работать? август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS---Админ - профессионал
Сотрудница принесла нашему сис. админу ноутбук, мол, малой смотрит мультики, очень быстро машина греется и выключается. Сотрудница - начальница одного из отделов, так что админ отнесся к проблеме со всей серьезностью . Сел и с каменным выражением лица начал смотреть "Смешариков". Я завидую его самоотверженности...---Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: — А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(
Я (начинаю стандартный опрос): — Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: — Да.
Я: — Полочка сидюка закрыта?
Д: — Да.
Я: — Лампочка на панели горит?
Д: — Нет.
Я: — На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): — А разве надо было включать компьютер?
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.---Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук с@ка!!!---Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
объяснить, как оно работает.---Звонок в техподдержку YOTA
Когда я был студентом, я работал в технической поддержке YOTA. Был тогда еще портативный мобильный роутер YOTA EGG, который работал от аккумулятора (на 5 часов хватало), принцип работы простой, прием сигнала по Wi-max, а после раздача инета на 5 устройств по Wi-fi. Так вот, звонок: К - клиент.
К - Здравствуйте!
Я - Здравствуйте, меня зовут Николай, чем я могу Вам помочь?
К - У меня мобильный роутер YOTA EGG, и его съела собака.
Я - о_О, как съела?
К - Проглотила.
Я - Здесь я не смогу Вам помочь, рекомендую вам обратиться в ветеринарную службу (каменное лицо, как будто, к нам с такими вопросами каждый день обращаются).
К - Это я понял, но проблема в том, что мне нужно срочно документы отправить, я как бы к роутеру подключился по Wi-fi, но у меня инет не работает.
Я - (Проверил его личный кабинет по телефону, деньги есть, инет должен работать). Давайте попробуем перезагрузить устройство, для этого зайдите в панель управления устройством по адресуу 10.0.0.1 и бла бла бла, стандартная процедура сброса роутера к заводским настройкам.
В итоге ребутнули роутер в желудке собаки, инет появился.
Раздающая инет собака, ноу-хау 21 века =)
P.S. позднее я проверял его ЛК, устройтво было привязано и использовалось, похоже устройство при извлечении не пострадало, но не знаю что стало с собакой, а может это был просто прикол.---Не мое, но решил поделится:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: ... — Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. — ?! ?! ? Зачем? — Ну мой туда не подходит. — Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15: — Неполучается... . — Какое имя и пароль вы вводите? — Свои ... . . (Называет свое имя и пароль) — ?! ?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА??? ? ? — Нет, это мое имя и новый пароль. — Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! — Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. — Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль. — Ну, в систему попали? — В какую систему?! ? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! — Какой вы пароль вводите? — 19111976! — Так вы же просили пароль РОМАШКА! — А я уже передумала. — Я сейчас подойду... .
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: — Какой пароль вы хотите? — 19111976. — Точно? Вы хорошо подумали? — Да, я его точно не забуду. — Хорошо.
Прошло где-то 40 минут: — У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. — А какой вы пароль вводите? — (Набор букв). — Я же вам поставил 19111976! — А я его поменяла, чтобы вы не знали! — Ну зачем тогда мне звоните??? — Я забыла новый пароль... . . — ЧТО??? ??? — Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. — Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! — Спасибо.
Еще где-то через минут 10: — У меня почта удалилась и все мои документы! — А они там были? — ДА! Конечно! На старом компьютере. — А вы сейчас за старым компьютером? — Нет, за новым... — И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? — Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! — В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? — Непомню, нет вроде. — Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю: — Вся почта на месте? — Да, вроде. — А документы? — Да. — А картинка с рабочего стола? — Да, спасибо. — От меня еще что-нибудь нужно? — Нет, если что я позвоню. — Хорошо.
Еще через 15 минут: — У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) — Использование Майл. ру запрещено руководством компании. — Но. . мне там... по работе надо! — Пишите письмо руководству! — Вашему или моему? — У нас одно руководство! — А кто? — Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! — Ладно...
Звонит шеф: — Сделай ей ящик, задолбала уже... — Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке. — Адрес? — (Говорит ящик) — Пароль? — Я не помню... А вы разве не знаете? — ! ?! ?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. — Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! — Обращайтесь к администрации майл. ру. — А какой телефон? — Беспонятия. — Вы вообще что-нибудь можете? — Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: — Но никто не видел, куда я захожу. — Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? — Была... . Так вы мне пароль восстановите? — Нет.
5 минут, звонит шеф: — Восстанови этой еб. . той пароль. — Я попробую, но не обещаю. — Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы. — ВСЕ?! Теперь ВСЕ? — Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? — Конечно! — А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? — Можно, через ГТО, и руководство. — А что такое ГТО? — Гастроном там! О! — А почему О? — Это шутка, нельзя так сделать. — Почему? — Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! — А кто за это отвечает? — Я! — Понятно, только не давайте директору сведения на меня? — С чего вдруг? — Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. — Я подумаю. — Спасибо. — Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. — А она вообще работает? — спросил шеф. — ХЗ, можт и работает. — Сайты ограничить можешь. — Канечна, — Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. — Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. — У меня интернет не работает, — опять знакомый голос. — Весь или только определенные сайты? — Весь. — На какой сайт заходите? — ... ... ... . На любой. — попробуйте www. ru работет? — Да. — Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. — ... ... ... ... ... ... . . Я-я-я, не-не-не знаю... ... . . — тетка начала заикаться. — Вот rаzluki. nеt. //прим. сайт знакомств — А что пишет? — Аксесс денайд. — Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) — Доступ запрещен. — Ну значит нет прав на использование этого ресурса. — Почему? — Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. — А к кому обратиться? — К Прокси-серверу. — А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: — Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! — ... ... . Это невозможно! — Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? — Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет... . — Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. — Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. — Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.---Мойте руки после работы на компе!
На днях ко мне домой соседка принесла ноутбук, чтобы я посмотрел что с ним - медленно грузиться, глюки, всплывающие окна с отвратительным содержанием..
- Муж сказал, что скорее всего вирусы.
Скажу сразу: я - программер с 15-летним стажем, соседи: она - торгует фруктами, он - матерый охранник.
Ну ладно, думаю, 100 раз такие мне девайсы попадались - подсоединяю свою мышь к нему, и вдруг крик:
- Сережа, нельзя! Муж сказал, что вирусы в нем - мышка тоже заразиться...
Задумался на секунд 5 и спросил:
- Ты или муж дотрагивались до него когда последний раз?
- Да... сегодня.. и он и я.. А что?
- Домой придешь - руки помой. А еще лучше с мужем в инфекционное отделение нашей поликлиники на всякий случай обратитесь - мало ли что..
- А ты?
- Ну нас, программистов, по долгу службы, вакцинируют раз в месяц - за меня не беспокойтесь ))
- Ладно...
И ушла. Ну вот, собственно, и занавес ))))) Мойте руки чаще после компа )))---Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!---C одного из форумов ПО поддержки:
— Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу все стало ясно и обнадеживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасен, ребенок спасен, все спасены, рады, прыгают! Спасибо еще раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ! ...
Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"... я терь после этого тогда кто?---Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: — Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: — Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: — Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: — Да еще вот он..---Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить.
Pаndа.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.
Mcаfее.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.---Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты.
Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось.
Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю: — «значит так, записывай! ».
Бандюга пишет. — «захватить город, разрушить его…»
И по его виду было ясно, что он сможет! — «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…»
Он продолжает писать. — «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения»
Вот это ему как раз было по силам. — «Спасибо» — сказал бандюга и удалился.
Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя, чтобы расспросить, что это было. Все очень просто, аGе OF еMPIRеS тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал Английский.---Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.---Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . . .---1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу---Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .---"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.---Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!---Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.---Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...---Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...---- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!---Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...--- ---http://cs408231.vk.me/v408231356/4743/uy2LVCMS1LU.jpg--- --- --- --- --- --- --- ---Ты ж программист!
Многие уже знают, что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
Тыжпрограммист- это универсальная профессия. Она охватывает тупо все. Я не буду объяснять то, что у программистов множество разных специализаций.
Начну, пожалуй, с 1-й позиции хит-парада.
«У меня сломался комп, что делать?». Да я без малейшего понятия. «Но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто-таки могу паять платы и чинить что угодно. А самое главное, тыжпрограммисты, они все просто-таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался, что может быть», тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
Тыжпрограммист- человек информ. бюро.
Он всегда сидит за компьютером и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! Всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто-таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр, что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще, всем-всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Вывод:
Тыжпрограмисты - самые щедрые, добрые и терпеливые люди!
Это лишь малость. Уважайте друг друга и не забывайте: время- деньги, а час программиста стоит не дешево!
Тыжпрограммист всегда готов отказаться от прогулки с любимой ради решения твоей проблемы.

[Цитировать]

После смерти душа Билла Гейтса непопадёт не в рай не в ад , а отправится прямиком в корзину .

[Цитировать]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе.
Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице чёрного барашка совершать действия сексуального характера с овцами.
Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пёс. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

[Цитировать]

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

[Цитировать]

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона "...Каждый китаец попробовал один пароль. Каждый второй пароль был "maodzedun". На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

[Цитировать]

Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

[Цитировать]

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

[Цитировать]

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашня, закрой чемодан и ложись
спать!

[Цитировать]

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.

[Цитировать]

Жена - мужу… — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить… а он отвечает: — Очень хочу… провода от интернета!!! :))

[Цитировать]

Приколол отзыв о наушниках Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал. Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях!

[Цитировать]

-Я скачала файл из Интернета,а он мне оказался не нужен.Как его теперь закачать обратно?
-Дура,из-за таких как ты,скоро в Интернете вообще файлов не останется.

[Цитировать]

В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
— У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
— А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
— О да, пять звездочек.

[Цитировать]

Товарищ, верь пройдёт пора
Винды и ламмерского софта
И на обломках Майкрософта
Напишут наши имена!!!

[Цитировать]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.




Показать сообщения:    

Текущее время: 16-Дек 02:54

Часовой пояс: UTC + 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы

Сайт не предоставляет электронные версии произведений, а занимается лишь коллекционированием и каталогизацией ссылок, присылаемых и публикуемых на форуме нашими читателями. Если вы являетесь правообладателем какого-либо представленного материала и не желаете, чтобы ссылка на него находилась в нашем каталоге, свяжитесь с нами, и мы незамедлительно удалим ее. Файлы для обмена на трекере предоставлены пользователями сайта, и администрация не несет ответственности за их содержание. Просьба не заливать файлы, защищенные авторскими правами, а также файлы нелегального содержания!